谁也不是谁永远的perfect guy
黎北慕
黎北慕
03月01日 • 5分钟阅读
举报
“情人眼里出西施”我想应该是爱情里最无厘头,却恰又是最美好的逻辑。

——布川 winbert


故事的开始总是你好、我好、你情深、我意浓,而故事的后来却只有非黑及白的结局,其实没有谁是谁永远的西施。就像吴灭之后,很多人都愿意相信是范蠡带着她隐去,从此泛舟五湖,白发满鬓,也像勇士拯救公主之后童话就戛然而止,所有美好的故事都会结束在最皆大欢喜的一幕。

可是,生活并不是这样。



爱情在开始的时候其实并不是爱上对方,而是一种心理投射,比如你理想的女人是黑直长发,面容清秀、性格温和、知书达理、懂得生活情趣、明事理、轻物质……那么当你遇到一个黑直长发、面容清秀的女生,并产生初步好感的时候,你就会不自觉的把后面所有特点也默认为她所具有的特质。反之,女生亦然。

开始的一段时间,是在和你幻想出来的恋爱交往,说白了,也就是你TM自己和自己在谈恋爱。当共同经历了一段时间以后,你脑海中想象的她和真实的她会产生很多碰撞、摩擦,也就是你的心理图式在不停的受到冲击。

每个人心理都有一块模板,但不是那种很准确的。当你实地考察以后,发现有出入,这时候有三个情况会发生:改变图式、改变环境、逃离环境。

但是在实际情况中,你不可能改变对方,所以剩下的选择就是改变自己的看法或者分手,当走到这一步的时候,大多数人不愿意接受对方是这样的人,却有没有办法改变对方,于是就只有分手,这就是为什么三个月左右分手的情侣很多。

其实在短时间内,比如三两年内,三个需求体现在同一个人身上并不是太难的事儿,难的是人是会变的,当双方都改变的时候,需求关系就产生变化。最好的变化当然是两个人都变了,可是相互需求依然能够满足。

[boxparagraph]爱,是为了促进自我和他人心智的成熟,而具有的一种自我完善的意愿 ——《少有人走的路》[/boxparagraph]

可以这样理解么?其实是:爱是一种自我完善的意愿。就是说,如果你床上活越来越好了,生活上越来越会照顾对方了,精神上也能够与对方成长同步了,脑袋被门挤了的人才会甩你啊。可是就像跑步,总有快慢之分,所以其实不同步是必然,这就引出了另外一个问题:爱人的选择是否是优胜略汰?

爱情其实一种信仰,相信对方是好的,相信你们是会永远在一起的。

如果你正当失恋,会觉得这话很扯。而正是因为觉得很扯,所以你记住了。

当双方都有这样的信念以后,跑步快慢问题就有了解决方法:你今天来大姨妈跑的慢,我等等你,明天我蛋疼跑的慢了,你等等我。至于旁边刚好跑的和你一样快的帅哥,难说是被你套圈的。而这里的“愿意等”,在我看来,就是爱情最温暖的地方。

那么,你的知道你的三个需求具体是什么吗?

蒙田说:“在认识自己这个问题上,大多数人都显得信心满满。”

其实两人关系的破裂和无法继续,与其说是对方不好、不符合你的要求、巴拉巴拉……不如看作是你不够清楚你的需求,就是你根本不知道自己要什么,别人不就怎么做都坑爹。

[box title="举个例子吧:"]一个男生和一个女生去吃饭,男生问,你想吃什么啊,女生说随便。男生点了一个什么,女生说我不想吃这个,男生又问,那你想吃什么,女生说随便……然后就随随便便无穷尽也。(是不是看到了自己的影子。)

吃饭是小问题,大不了多点几个菜,大不了换个地方吃,可是人生选择,比如城市、工作、生活方式的选择,任何一个随便都可能造成分手。最让人气愤的就是,这时候“缘分不够”就被搬出来了,缘分你妹啊,这本质上就是点了一个菜她不喜欢吃,她却说是缘分不够!

所以,想要很好的维持一段关系,靠的不是“情人眼里出西施”,而是你充分的认识自己,懂得自己的需求,并且找一个同样对自己有认知度,知道自己需求,并且你俩需求能像瞌睡遇到枕头的人。[/box]

其实,爱情是感性和理性的混合体,明白一些道理并不会使你就秋水共长天一色,但至少不至于让你总是想要人生若只如初见。谁也不会是谁眼里永远的西施,谁也不是谁永远的perfect guy。我在成长,你也在成长,经历了愉快、悲伤、争吵、和解以后,看着对方苍老很多却不曾察觉的脸。

发现我还在你身边,而你也还在我身边,不是人间最美的诗吗?
来自技术与自然
关注
170 个赞
170 个赞
分享到
举报
黎北慕
撰写者 黎北慕
共计写作文字 645.3k
简单的享受人生的每一刻 ... 番茄地里的下午茶很新鲜 ...
发表评论